Mes blagues !!

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent pour devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.


Quelle différence y a-t-il entre la sécurite sociale et les lessives ?
Dans les lessives il y a des agents actifs.

Une blonde rentre dans un restaurant et demande : - Vous servez des nouilles ici ? - Oh bien sûr! On sert tout le monde.

C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit: - Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement -D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous... - Euh... Avec le petit camion rouge?...

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...


C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Sert a rien de recrée un topic ^^

copiteur
ca c'est juste pour avoir le plus de messages lol

* C'est une blonde qui avoue a sa mere qu'elle est enceinte, la mere dans tout ses états lui demande :
"Mais ma fille ou avait-tu la tête"
la blonde répondit : " ben sur le volant"

* 2 blondes discute ensemble l'une demande a l'autre " est ce que tu fumes après l'amour ?" et l'autre lui répond je sais pas j'ai jamais regardé

* Comment 20 blondes font pour faire une galette au chocoloat ?
1 qui fait la pate et 19 qui épluchent les smarties

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"

sé l'histoire d'un belge qui s'arrete dans une station service et la y'a un distributeur de cannette, il y va un mais une pièce y'a une bouteille qui tombe, il mais une autra pièce y'a une autre bouteille qui tombe, il remet encore un pièce et la toutes les eprsonne derrière lui disent mais ils va tout prendre est la il repond ba "temps que je gagner je joue "

pk les belge font t'il leur jardin en rond ?

pour pas que les chien pisse dans les coin


Comment fais une blonde quand elle fais un faute sur l'ordi ?

elle met du blanco !!

* Pourquoi les belges ont une baignoire sur leurs camions de pompier?
Pour mettre la sirène

* Pourqoi les belges nagent il toujours au milieu de la pisine ?
Car ils sont un peu con sur les bord

* Pourquoi les belges font pas de ski nautique ?
Car ils ont pas trouvé de lac en pente chez eux

* Qu'est ce qu'un vogien ?
Un belge qui a pas trouver la suisse ( marche aussi dans l'autre sens )

Va crever pour la derniere , j'ai vecu la bas ^^

Sinon sont pas mal ^^

mais c'est pas la paeinde de mettre un message pour chaque blague XD

Tu sais c'est un floodeur ^^

sa me fait des méss en + lol ^^ comme selui la mdrr

lol

Bon alors ta d'autre blagues ?

oui plein ^^ je laisse migoter un peu lol

Au lieu de flooder donne les

non jatt ke sa mijote les blague ^^

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 Km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de
nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic:
Pressée ma p'tite dame ?"
La dame :
Je suis en retard pour mon travail."
Le flic:
Vous faites quoi comme travail ?"
La dame :
Je suis étireuse de rectum".
Le flic:
QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame :
Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un
troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout
doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire.... et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic:
"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"***
La dame :
"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"**

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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
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Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu'est que tu veux faire plus tard .
L'enfant lui dit répons qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker !? Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l'école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plustard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C'est quoi comme métier ça ?
- C'est le coca la mobylette et la branlette !
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pour méditer
Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous
manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt : - Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque
et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais. L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie : Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme, il leur dit:
- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.
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Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!
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Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
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C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
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Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
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Comment on rentre un éléphant dans un frigot ?
> On ouvre la porte on mais l'éléphant et on referme la porte.
Comment on rentre une gyrafe dans un frigot ?
> On ouvre la porte on retire l'éléphant on met la gyrafe
Et la tous les annimaux de la forêt sont tous réunis avec le Lion le rois de la jungle en grand sur sa pierre mais il manque un annimal lequel ?
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Une personne couche avec une meuf, alors il commence il s'embrasse il s'enleve leurs habit et là! Le mec ne la jamais fait...! Donc la meuf lui dit : Ok je vais t'aider, donc elle lui met la capote et là il commence elle lui dit on va faire le 69. Il le font et tous et la meuf la elle lache un pet le mec répondit : ahhhh elle lui dit éscuse moi et tout et lui il dit non mais c'est pas sa c'est que si il y en a encore 68 comme ça !!!
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Un homme trouve donc dans sa voiture UN PINQUOUIN il désside donc de le ramener chez lui. 100 Mètre plus loin il se fait arrêtez par les keuf avec son pinguoin le flic lui dit d'allez au zoo donc lui il va au zoo et il revien et paf encore le flic l'arrête mais le pinguion est toujours là !! le flic lui demande :
-Vous ne l'avez pas emener au zoo
-Ben si mais la je l'emene au cinéma
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Voilà il y a plein de blague bon courrage a vous fendre de rire !!! et une derniere !!
Pourquoi un belge vas au cinéma avec une hache ?
** Pour se fendre la geule !!!!**

c'est deux prostitué qui discutent...
La premiere dit a l'autre
-Tu ne connais pas la derniere ? ! Je suis enceinte !
-Ha bon ? et tu sais qui est le père ?
-Parce que toi quand tu mange une boite de haricots, tu vas me dire que tu sais c'est lequel qui te fait pété ? !

Pourquoi les Belges courent il dans leur jardin avec une bassine ?

-Pour avoir l'eau courante

Pourquoi y a t'il une ligne qui separe les couloirs en deux dans les locaux de la secu ?
C'est pour que ceux qui arrivent en retard ne genent pas ceux qui partent en avance

Qu'elle est la diférence entre un fonctionnaire et un chomeur ?
-Au moin le chomeur lui a deja travaillé !

C'est quoi le jeu préféré des fonctionnaire ?
Le premier qui bouge a perdu !

Comment fait une blonde pour allumé la lumiere apres l'amour ?
Elle ouvre la portiere

A quoi sert un preservatif pour une blonde ?
A gardé les reste pour plus tard

voili voilou

enorme titaros ^^
et dire que t'es minier :S

enorme